Суббота, 25.11.2017, 06:38

Приветствую Вас Гость

АВТО RU

Статьи
Категории раздела
Все об электромобилях [4]
Автокатастрофы, Авто аварии [5]
Аварии видео, Сводка ДТП, Автокатастрофы видео, автоаварии видео, аварии на дорогах сегодня, автоаварии 2010, автомобили
Авто и закон - Безопасность [6]
Авто страхование, правила, Авто подставы, закон об ОСАГО
Авто приколы и курьезы [5]
Автоприколы на видео и фото смотреть бесплатно, авто приколы, авто видео приколы, авто приколы фото, авто анекдоты, блондинки и авто, женщина за рулем приколы
Новинки авто - тест драйв [6]
Новости авто мира, Выставки и автосалоны, автовыставки, авто нова, автоновинки 2010, автоновинки 2011, авто выставки 2010, тестдрайв, автомобили
Авто аксессуары гаджеты [1]
Автоаксессуары, автогаджеты,
Авто звук [2]
Соревнования по автозвуку, авто усилитель звука, авто сабвуферы, авто колонки, автомагнитолы, тюнинг авто звука, автомобили
Авто тюнинг [2]
Автотюнинг, тюнинг фото, тюнинг cвоими руками, тюнинг ваз, аэрография на автомобилях, аэродинамические обвесы на классику ваз, tuning car, автомобили
Автоспорт [3]
Формула-1, ралли, DTM, гоночные серии, трассы, пилоты и команды, Спортивный автотюнинг, автопилот, авторевю, autosport, motorsport, автомобили
Автотуризм [4]
Автопутешествия, автотур, экстримальные путешествия, Клуб 4x4, Экстремальный Автотуризм, Экспедиции, путешествия, покатушки, автомобили
Коммерческие автомобили [4]
Авто перевозки, авто фургон, авторефрижераторы, микроавтобусы, соболь, коммерческий транспорт, автомобили
Эксплуатация авто [4]
Шины, диски, комплектующие [2]
Диски литые,
Авто сервис [2]
Авто"недвижимость" [2]
Гараж,
СТАТЬИ по WEBтехнологиям [7]
Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Главная » Статьи » Авто приколы и курьезы [ Добавить статью ]

    Анекдоты с бородой 1.

    Кто был первым гаишником?
    - Первым гаишником был Соловей-разбойник. Он нес дозор на перекрестке дорог,
    свистел и грабил проезжающих.

    - Когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так?
    - Конечно!
    - Тогда дайте мне, четыре нижних зуба, и два ребра.

    - Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, - говорит милиционер.
    - Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.

    Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
    - Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

    Самая социально-незащищённая прослойка населения - безработные москвичи. Согласно статистике, больше всего угонов иномарок премиум класса происходит именно у них.

    - Сынуля, это же я, твоя мама
    - Мама - мамой, а штраф плати
    - Прав был отец на счет аборта

    - Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

    DDOS-атака на автобус - куча народу с пятисотками. :)


    - Ручник?
    - В порядке!
    - Аптечка?
    - Имеется!
    - Ремень безопасности?
    - Пристегнут!
    - Ну ты и жмот...


    Встретились три старых приятеля. Один говорит:
    - У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
    - А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
    - А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.


    Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
    - Ну и как же это произошло? - спрашивают.
    Баба:
    - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен.
    Гаишник:
    - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
    Баба:
    - А я видела!
    Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
    - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!


    Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!"


    Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:
      - А двигателя нет!!! Потеряла наверно!
      Другая ее утешает:
    -Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!


    Новый Русский паркует на стоянку Мерс, рядом мужичок обматывает Запорожец цепями, обвешивает амбарными замками. НР (обалдевший):
    - Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
    Мужик (с обидой):
    - Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.


    Остановил гаишник грузина на мерседесе, попросил права и...
    - Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет!
    - Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!


    Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
    Гаишник говорит:
    - Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
    - А что такое? – спрашивает НР.
    - Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
    - Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???


    Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер предлагать, по принципу
    отпусти - желание. Мужик думает и говорит:
    - Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли!
    - Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?!
    - Да? - задумался мужик, - Ну пусть хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!


    Стоит гаишник на посту. Холодно, скучно, вокруг снуют одни иномарки, придраться
    не к кому.Вдруг смотрит, едет старый запорожец! Останавливает его... Гаишник:
    - Что мужик денег нет приличную машину купить!
    Водитель:
    -Если бы у меня были деньги я бы себе лучше права купил!
    Жена спросонья:
    - Вот говорила тебе не пей, не пей!
    Теща:
    - На ворованной машине далеко не уедешь!
    А проснувшийся дед:
    - Что героин нашли?


    Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
    - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
    - Да, бывало.
    - А зло?
    - И такое было.
    - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
    Мент отвечает:
    - А можно я здесь, на перекрестке останусь?


    Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
    - Опять тормоз барахлит...
    - Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
    - Не надо было столько водки пить за завтраком...
    - Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
    - О! Опять машины стали раздваиваться!
    - Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
    - Подержи руль, пока я посплю.
    - Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
    - Почему деревья растут посреди шоссе?
    - Ну что, полетаем?

    Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
    - Почему едете с повышенной скоростью?
    - Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
    - Ваши права!
    - Ну, какие права у бедных евреев?

    Бедный еврей приходит к свахе:
    - Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
    - Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за такого
    голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
    - Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет
    сумасшедшая.

    Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
    - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл, и зачем-то забрал фаллоимитатор.
    - Епона мать! Чем же я целый день махаю!

    Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.

    В грузии стаит гаишник, останавливает русского за превышения скорости
    Мент:
    - Ви прэвысили скорост, пишите об'яснитэльную на грузынском языке.
    Водила:
    - Да я не умею по грузински...
    Мент:
    - Ничэго нэ зная, вот бумага вот руч'ка пишите об'яснительною на грузынском языке.
    Водила подумал, положил на лист пятерку.
    Мент увидел и рабосно воскрикнул:
    - А говорыш по грузынски нэ умээш, половину ужэ напысал...

    В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить?
    -С синим?
    -С синим.
    Взгляд, как на идиота:
    - Да ЛЮБОЙ!!!

    Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
    Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
    Случилось это у ГАИшного поста.
    Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
    - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
    Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
    гаишник:
    - Придумаем что-нибудь.
    Гаишник начинает останавливать всех подряд, докапывается по мелочам
    (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
    а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
    Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
    конкретных бандюка.
    Гаишник:
    - Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
    Бандюки:
    - Нет проблем!
    Берут пингвинов и уезжают.
    Проходит три часа.
    Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
    На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
    Гаишник тормозит всю эту компашку.
    Гаишник:
    - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
    Бандюки:
    - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

    Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
    "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются."

    Водила дальнобойщик едет по Молдове тормозит его ГАИшник
    - Вы превысили скорость.
    - Да что вы...
    - Вы превысили!
    - Да нет же, елы-палы!
    - Тогда пройдемте к радару! Вернулись по дороге немного - там вторая машина и в
    ней ещещ один ГАИшник. - Первый к нему - товарищ Радару, как тут надо ездить?
    - Уууууууууу
    - А этот как проехал?
    - Уууааиааууу!

    Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
    - Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

    Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: "Hе хочу на пляж, хочу на дачу!". А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу...
    А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
    - Стой! Стой!
    Водитель останавливается. Диалог:
    - Ваши документы.
    - Пожалуйста.
    - Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
    - Да!
    - Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
    - Да!!
    - Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
    - Да!!!
    У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
    - А-а... Тогда почему-у??!!
    - ЖЕHА сказала!
    ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
    - Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

    Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на
    запорожце.
    - Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке.
    - Так ведь я по грузински не умею...
    - Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз
    и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
    - А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...

    Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
    - Сбегай в магазин за молоком!
    Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
    - Тебя что, с работы выгнали?
    - С чего бы это?
    - Да форма на тебе пожарника.

    Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
    - Что умеешь за сто баксов?
    - Абсолютно все
    - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

    Встречаются два приятеля.
    - Ты, я слышал, машину купил?
    - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

    Встречаются две подруги, одна спрашивает другую:
    - Как муж, где работает?
    Вторая отвечает:
    - Все нормально, муж работает хачиком!
    Первая с удивлением:
    - Это как?
    - Да маршрутки водит!

    Вчера меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Ж.П. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидорасы. А сегодня, практически на том же месте, меня остановил её муж, инспектор ГИБДД Иванов П.Ж., и тоже нимало удивил тем фактом, что пидорасом очень даже можно быть и не имея гомосексуального опыта (причём всей семьёй).
    Какие всё-таки удивительные люди живут в нашем городе!

    Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему
    в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника:
    - Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда едешь?
    - Да вот, мужики, думал, успею... Спрашивают водилу "КРАЗа":
    - Ну, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О
    чем думал-то?
    - А я-то как раз и думал: Хер ты у меня успеешь...

    ГАИ-машина едет, один другому:
    - Серега, посмотри мигалка работает? Тот высовывается в окошко:
    - Работает, не работает, работает...

    Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться,
    - Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
    - Но я не слышал свистка!
    - Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!

    Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
    - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
    - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена
    волнуется.
    - Но ведь сейчас май на дворе.
    - Поэтому и спешу.

    Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
    - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
    С заднего сиденья детский голос:
    - Папа, а где козлы?

    Гаишник останавливает машину, за рулем "браток", просит открыть багажник. в багажнике лежит "Калаш".
    - Что это?
    - Калькулятор!
    - Какой калькулятор, калькулятор с клавишами, ну для расчетов.
    - С клавишами для промежуточных расчетов, а этот для окончательных.

    Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу:
    - Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
    - Да я ехал 40.
    - Нет, Вы ехали 60. Тут вмешивается жена водилы:
    - Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.

    Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется :
    - Командир взвода Козлов!
    Водитель:
    - Командир взвода кого?

    Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
    - Все нормально, шеф. Трос есть?
    Водитель (облегченно):
    - На заднем сидении, под тещей.
    Гаишник (пошарившись на заднем сидении):
    - Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
    Водитель:
    - Вот-вот, под ним и ищите.

    Гаишник приходит к капитану:
    - Товарищ капитан, у меня сын родился...
    - Выпишем тебе премию 40 рублей.
    - Так ведь сын...
    - Выпишем еще премию 40 рублей.
    - Ну ведь сын!
    - Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.

    ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально
    разглядывает его права.
    - Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!

    Грузина на машине останавливает ГАИшник.
    - Права.
    - Вот дарагой, пжалста...
    - Выйдите, надо осмотреть салон.
    - Нет проблэм дарагой, пжалста...
    - Откройте багажник.
    - Слушай дарагой, я даю тэбэ 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
    - Откройте багажник!
    - Дарагой, 50 тысяч?
    - Багажник!
    - 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет
    - Открывай!
    - Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник,
    пжалста... А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
    - Так чего же ты выеживался?
    - Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

    Два школьных приятеля:
    - Что делать после школы собираешься?
    - Пойду инспектором ГАИ. А ты?
    - Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.

    Две подруги:
    - Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
    - Водила!
    - И задом сдавала?
    - Да весь экзамен только задом и сдавала!

    Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
    - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
    Мужик пыхтя:
    - И мне плевать! Я - водитель!

    Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей.
    Несётся мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет:
    - Вы превысили скорость, с вас штраф 100 рублей.
    - Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил.
    Короче, мужик объяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как полагается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козёл раздавленный лежит!

    Доктору Курпатову хватило трех минут доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

    Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал
    - Бог дал бог взял.
    - Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
    - Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот
    выпил.
    - А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
    - Успею - только вот гаишника дождусь.

    Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный... Видит - на шикарном ковре загорает женщина с обнажённой грудью. Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацанёнок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
    Тормозит, подходит:
    - Давайте, мы тут с вами устроим трали-вали...
    Она ему:
    - Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может я буду ваша, нет вы мне свою машину дарите.
    Тот подумал - а что такого может сделать пацан, чего я не могу?
    - Договорились!
    Она зовёт мальчика и говорит:
    - Сына, поцелуй маму в губки...
    Сын поцеловал и мужик поцеловал.
    - Сына, поцелуй маму в грудь...
    Сын поцеловал и мужик поцеловал.
    - Сына, поцелуй маму в пупик
    Сын поцеловал и мужик поцеловал.
    - Сына - а теперь сверни писю бубликом

    Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой - старый. Молодой за
    рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и
    давай он к молодому с этим предложением приставать.
    - Слушай есть бутылка - давай по 250.
    - Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
    - Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не
    врубится. В общем приняли по 250 и машина поехала както не так. Первый же
    ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и
    предъявляет документы. Гаиншник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит
    - А ну дыхни! Дыхнул - ничего.
    - А ну еще! - Ничего.
    - А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего. Г - Так ребята Ваша взяла. Я Вас
    не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Всеравно вижу что нетрезвые.
    Те ни в какую. Г - Ладно вот 100 долларов - говорите и они Ваши. Переглянулись и
    старый говорит: В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались.
    Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник доганяет и говорит: Мужики вот вам
    еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите а то наше начальство
    заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

    Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит:
    - Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за
    поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с
    отвращением говорит:
    - За десять тысяч удавиться уже готовы!

    Едет мужик (М) на старом Москвиче, денег нет, с работы уволили, дома жена и дети голодные...
    Едет, думает, может, подставиться - смотрит в зеркало заднего вида - за ним Ока едет. И со всей дури на тормоза... Мощный удар, скрежет...
    Мужик очнулся, выползает из своего Москвича - а в нем Мерин сзади торчит.
    Из Мерина вылазит новый русский (НР).
    НР: Мужик, ты цел?
    М: Вроде...
    НР: Слышь, извини, браток, я тебе тут машину слегка помял, вот тебе пять штук зелени. Ты доволен?
    М: Да, все нормально... Только, вот... ведь за мной, вроде, Ока ехала?..
    НР: Тссс! Она между нами!

    Едет мужик на машине из дальнего рейса, решил в город заехать травы подкупить, ну чтоб веселее ехать было. Купил одуренно-мощной. Радостный такой едет, думает дай остановлюсь один косяк выкурю. Останавливается, выкуривает - прыг в машину и дальше. Эффекта ноль. Думает надо в деревню заехать в баню, там жарко, разопрет. Заехал, баньку нашел, в парилке забивает еще один огроменный косяк, выкуривает - эффекта ноль! Выбегает злой, прыгает в машину и несется дальше. Тут его ГАИ за превышение скорости останавливает, штрафует. Тот дальше несется - бах, колесо лопнуло.
    - Ну что за &бучий день такой: трава отстойная - не прет, мент оштрафовал, колесо лопнуло.
    Дай думает "пойду в поле посру хоть спокойно". Взял газетку, ушел, в поле сел, сидит гадит, тут пинок в сраку:
    - Ты чего скотина в парилке гадишь?!

    Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его гаишник и говорит:
    - Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
    - Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

    Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник.
    - Ты, - говорит, - повернул не там, давай штраф...
    - ?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!
    - Ну скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Короче, мне скучно, вот
    штрафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому - отпущу
    без штрафа
    Подумал мужик, подумал...
    - Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
    - Ну-ка, ну-ка!
    - Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком
    зале на пол, а на потолке порнуху крутят. А потом мужик такой с косой
    проходит по залу...
    Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет его и велит остановиться.
    - А что с ними дальше-то делают?
    Тут мужик не сдержался:
    - Которые побольше - вам на жезлы идут, а которые поменьше - на свистки!

    Едет мужик по грузии, видит знак висит: перечеркнутые бутылка и член. Ну, он
    заинтересовался, что за знак, подъезжает к гаишнику и говорит: чего за знак
    такой? Гаишкик отвечает: ты что нэ видишь, дарагой, что нарисовано - "нэ тара -
    пися!"

    Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит:
    - Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам
    премия 500 рублей.
    Водитель:
    -Вот и хорошо, я на них права куплю!
    Гаишник:
    -Что, вы еще и без прав?
    Жена:
    - Не слушайте его, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь?
    Гаишник:
    - Что, вы еще и пьяны?
    Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
    - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
    Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
    -Что, уже граница?

    Заходит Мужик (М) в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте
    сидит Старичок (С). В процессе отлития М замечает, что С нервно подергивает
    голой и плечами. М: Че дед - ветеран? С: Ветеран! М: Второй Белорусский? С
    (продолжая дергаться): Второй Белорусский! М: Шо дед, контузия? С: Нет
    (удивленно, не прекращая нервных подергиваний). М: А чаво дергаисси? С: А что ж
    ты сука брызгаешься!

    Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и
    начинает наезжать:
    - Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет
    горит...
    - Ну так выключи...

    Из мегафона машины ГАИ:
    - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

    Инспекор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и
    тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и, естественно,
    "трубочка" показала наличие алкоголя.
    - У вас неисправный прибор, - заявил водитель. - У меня жена не пьет, пусть
    попробует дунуть. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет. Дунула и жена, и вновь
    "трубочка" показала наличие алкоголя.
    - Вот видите, - возмутился водитель, - с неисправным инструментом выходите на
    оживленную трассу.
    - Ничего подобного, это ваша жена тоже выпила. Прибор четко зафиксировал это.
    - Какой прибор! - закричал водитель. - Вот пусть ребенок дунет в вашу "трубку".
    И он вытащил из машины крохотного мальчугана. Тот дунул, и вновь "трубочка"
    показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж,
    заводя мотор, злорадно сказал жене:
    - Ну что, дура, умылась? А кричала - не давай пить ребенку, не давай пить
    ребенку...

    Инспектор ГАИ - начинающему водителю:
    - Увы, но по вождению экзамен вы не сдали.
    - Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места!
    - А как вы могли стронуться с места, если вы сели на заднее сидение?

    Категория: Авто приколы и курьезы | Добавил: Mok7074 (16.05.2010)
    Просмотров: 1332 | Комментарии: 1 | Теги: ГИБДД/ГАИ, юмор | Рейтинг: 2.0/1
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Copyright MyCorp © 2017 |