Понедельник, 25.09.2017, 07:22

Приветствую Вас Гость

АВТО RU

Статьи
Категории раздела
Все об электромобилях [4]
Автокатастрофы, Авто аварии [5]
Аварии видео, Сводка ДТП, Автокатастрофы видео, автоаварии видео, аварии на дорогах сегодня, автоаварии 2010, автомобили
Авто и закон - Безопасность [6]
Авто страхование, правила, Авто подставы, закон об ОСАГО
Авто приколы и курьезы [5]
Автоприколы на видео и фото смотреть бесплатно, авто приколы, авто видео приколы, авто приколы фото, авто анекдоты, блондинки и авто, женщина за рулем приколы
Новинки авто - тест драйв [6]
Новости авто мира, Выставки и автосалоны, автовыставки, авто нова, автоновинки 2010, автоновинки 2011, авто выставки 2010, тестдрайв, автомобили
Авто аксессуары гаджеты [1]
Автоаксессуары, автогаджеты,
Авто звук [2]
Соревнования по автозвуку, авто усилитель звука, авто сабвуферы, авто колонки, автомагнитолы, тюнинг авто звука, автомобили
Авто тюнинг [2]
Автотюнинг, тюнинг фото, тюнинг cвоими руками, тюнинг ваз, аэрография на автомобилях, аэродинамические обвесы на классику ваз, tuning car, автомобили
Автоспорт [3]
Формула-1, ралли, DTM, гоночные серии, трассы, пилоты и команды, Спортивный автотюнинг, автопилот, авторевю, autosport, motorsport, автомобили
Автотуризм [4]
Автопутешествия, автотур, экстримальные путешествия, Клуб 4x4, Экстремальный Автотуризм, Экспедиции, путешествия, покатушки, автомобили
Коммерческие автомобили [4]
Авто перевозки, авто фургон, авторефрижераторы, микроавтобусы, соболь, коммерческий транспорт, автомобили
Эксплуатация авто [4]
Шины, диски, комплектующие [2]
Диски литые,
Авто сервис [2]
Авто"недвижимость" [2]
Гараж,
СТАТЬИ по WEBтехнологиям [7]
Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Главная » Статьи » Авто приколы и курьезы [ Добавить статью ]

    Анекдоты с бородой 2.

    Инспектор ГАИ выписывает водителю штраф за нарушение правил движения. Тот подает
    крупную купюру.
    - С таких денег у меня нет сдачи, - говорит инспектор.
    - И что же делать? - спрашивает водитель.
    - Но если вы въедете на тротуар хоть одним колесом, этого как раз хватит.

    Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
    - Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
    - Там живет моя теща.

    Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
    - Товарищ водитель, вы что - пьяны?
    - Что вы, я не пьющий.
    - А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам.
    - Нет, работает.

    Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к водителю:
    - Штраф придется заплатить... Сто пятьдесят тысяч.
    - За что? Я же ничего не нарушил! Гаишник, почесывая затылок:
    - А мои дети не могут ждать, когда ты нарушишь.

    Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
    - Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и
    начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
    - Не волнуйтесь, такой пустяк...
    - Вы говорите пустяк таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и
    мои ребенки!

    Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
    - У меня третий ребенок родился...
    - Ладно удвою зарплату.
    - Так третий же!
    - Ну утрою!
    - Так их же кормить надо!
    - Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.

    инспектор ГАИ тормозит машину:
    - Вы знак 40 видели?
    - Видел.
    - А ехали вы на сто рублей быстрее?

    Инспектор ГАИ:
    - Вы что, не видите, какой знак висит? Автолюбитель (надевая очки и долго
    приглядываясь):
    - Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...

    Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах?
    Всё просто- один взял машину другого на буксир- ехали медленно, с включенными аварийками.. менты никак не реагировали.. Возле дома накатили ещё.. дома жёнам "честно" сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома- есть свидетели... :-)

    Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
    Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
    Подключите дополнительные услуги:
    -"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
    - "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
    Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

    Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без мозгов!

    Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
    - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
    - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#льник не разорвало, когда в свисток дуете!

    Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД
    обращает к нему назидательные речи:
    - Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах!!!

    Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Hо тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
    - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.

    Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот
    боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную
    скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр
    протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный
    работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас
    подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не
    наказав за превышение скорости?
    - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.

    Молодой гаишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся
    затемненное окно:
    - Сто штук! Из машины отвечает местный "авторитет":
    - С проституток и ментов денег не беру!

    Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
    - Что надо?
    - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
    - Ну... Я - литров 5 могу дать.

    Московские власти, наконец-то, придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно паркующимися автомобилями. В местах, где запрещена парковка, теперь паркуются эвакуаторы!

    Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
    - По чём Веntlеу GТ Соuре?
    - 250 000 евро
    - А в кредит на год?
    - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года?
    - 12 500
    - Дохера, а на три года?
    - Может есть смысл взять машину подешевле?
    - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

    Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его останавливает гаишник, они
    беседуют, уже почти подружились.
    - А ты аткуда, дарагой?
    - Из Волгограда. Гаишник достает дырокол:
    - Сталинград! Сталинград! Сталинград!

    Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
    Подходит к нему ГАИшник и говорит:
    - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка
    не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

    Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
    - Ты машину продаешь?
    - Ну да.
    - За 1000 баксов забираю.
    Мужик обалдевает:
    - Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
    - Ну ладно, 1200.
    - Слушай - отвали, не смешно...
    - Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
    И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
    - Ты машину продаешь?
    У мужика уже руки трясутся:
    - Да...
    - Тебе лох из Камаза звонил?
    Мужик:
    - Звонил...
    - Сколько предлагал?
    - 1200 баксов.
    Голос задумчиво так:
    - Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

    Мужик удивляется в ГАИ:
    - Не пойму, почему вы решили что я пьян? Я был трезвый, как стеклышко.
    - Да? - Удивляются уже ГАИ-шники. - А почему-же тогда вы пытались свернуть и
    засунуть в машину разделительную полосу?!

    Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
    - Почему вы превышаете скорость?-сердито спрашивает страж порядка.
    - Господин офицер, -защебетала водительница, -я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

    На археологических раскопках ХХII века нашли никому неизвестный предмет -
    полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих
    архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он
    об'явил:
    - В конце ХХ века существовала разновидность людей - ментозавры из племени ГАИ,
    и этой дубинкой они добывали себе пропитание.

    На загародном шоссе автомобиль заносит на повороте и он врезывается в
    здоровенный булыжник на обочине. Водитель пробивает лобовое стекло, пролетает
    метров 50, и плашмя падает на асфальт. Поднимает голову - начищенные сапоги
    капитана ГАИ. Гаишник с укором говорит: "Ну сколько можно говорить о
    необходимости использования ремней безопасности! Вон посмотри на своего
    пассажира - как живой сидит."

    На машине едет с дачи семья: папа, мама, сын лет трех-четырех. Останавливает
    их гаишник:
    - дышите в трубочку.
    Папа подышал - трубочка показывает, что он пьян.
    - Не может быть! У вас трубочка неисправна. Вот, пусть жена моя подышит - она
    точно не может быть пьяна, и вы увидите, что ваш прибор сломался!
    Дышит мама, и трубочка показывает, что она пьяна.
    - Не может такого быть! Вот, ребенка проверьте, уж это точно вам докажет, что не мы пьяны, а прибор неисправен!
    Дышит ребенок, и трубочка показывает, что он пьян.
    Гаишнику делать нечего - действительно, сломался прибор, он отпускает машину. Едет машина дальше, папа обращается к маме:
    -Вот, я же тебе говорил, что ребенку 100 грамм никогда не помешают!

    На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки
    кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
    - А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова
    протягивает:
    - А ну еще дыхни! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
    - А ну дыхни, как в первый раз!

    На тротуаре стоит потрепанный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит
    шоферу:
    - Это ваша машина?
    - Моя.
    - Семь миллионов.
    - Добавьте еще два и она Ваша.

    Новая фишка ГАИшников:
    Для того, чтобы радар показывал больше, нужно быстрее бежать по направлению к приближающейся машине.

    Объявление в маршрутке:
    "Проезд стоя категорически запрещен: ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест."

    Один мужик на звук определял марку автомобиля. Посадили его гаишники под мост,
    едет мерс - определяет мерс, едет Моrris-Маrinа - определяет Моrris-Маrinа.
    Пустили Запорiжець, мужик говорит - а это кошка с банкой, привязанной к хвосту

    Один приятель спрашивает другого:
    - А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
    - Да пошел ты!
    - А что ты так реагируешь?
    - Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потр%хались бы!"

    Останавливает гаишник бензовоз:
    - Так, почему цепь сзади волочится?
    - А это чтоб электричество в землю уходило.
    - Это понятно. А цепь зачем?
    - Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
    - Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает
    проежающий Жигуль и просит водителя:
    - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит:
    - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
    - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
    - Так, почему без ЦЕПИ?

    Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
    - документы;
    - пожалуйста;
    - джип не Ваш;
    - вот доверенность;
    - в салоне лежит автомат;
    - вот разрешение;
    - почему в багажнике лежит труп?
    - другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
    - почему у трупа торчит паяльник из задницы?
    - Вы не поверите, но вот его завещание

    Останавливает гаишник жигуленка и тщательно все проверяет. Не найдя нарушений, берет водителя за ремень безопасности и говорит:
    - слабо натянут, штраф 20 рублей.
    Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал.
    Останавливает следующий гаишник. Не найдя нарушений - руку под ремень безопасности.
    - Рука пролазит, штраф 20 рублей.
    Водитель затянул ремень что есть силы и поехал дальше.
    Третий инспектор не найдя нарушений - руку под ремень безопасности. Ни как не лезет. Отпустил водителя, сплюнул и пробормотал:
    - Вот народ - за 20 рублей удавиться готовы.

    Останавливает ГАИшник конкретного пацана:
    - Оружие есть?
    - Да - пулемет, два автомата, пистолет и пара гранат. Разрешения нет.
    ГАИшник в шоке.
    - И наркотики есть?
    - Да, пара кило герыча на продажу, для пацанов гашиш и травка для себя.
    ГАИшник, офигев от такой наглости, спрашивает:
    - А в багажнике что?
    - Труп ГАИшника. И еще место есть.

    Останавливает гаишник крутую тачку, за рулем молоденькая соска:
    - И откуда у тебя такая?
    - Я минетчица.
    - Ааа, проститутка, сосешь.
    - Это ты сосешь, а я минет делаю!

    Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец :
    - Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ...
    Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.
    Гаец (офигевший) :
    - Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пожалуйста, скорость...
    Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра.
    Гаец (еще более офигивая) :
    - Спасибо! Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - там прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине...
    Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.
    Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку):
    - А теперь стихи !...

    Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
    выходит из фуры амбал 2*2.
    Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
    Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
    Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
    Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
    Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
    Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

    Останавливает мент нарка.Нарк укуренный и мент тоже как паук.
    мент:-Фамилия?
    нарк:-Чья?
    мент:-Имя?
    нарк:-Чье?
    мент:-Чья,Чье....Чья,Чье....кореейцчто-ли?!

    Останавливают 3 гаишника грузина на мерседесе, и говорят:
    - Давай права!
    Грузин отвечает:
    - Вах! Какой такой права, вот вам братки по десятке и отвалите.
    Но менты дотошные попались:
    - Права показывай, говорят, а то хуже будет. Грузин:
    - Ну зачем же сразу показывай, ладно мужики, может по сотне, а?
    Менты:
    - Взятку предлагаешь гад?
    Грузин:
    - Вах! Вах! Вот тэбэ права, и тебе права, и тебэ права...

    Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
    "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

    Пpоезжает пост ГАИ на большой скоpости абсолютно чеpный тониpованный "600-ый".
    Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается.
    Мент:
    - Hаpушаете, гpажданин. Ваши документы...
    Из окна высовывается ствол.
    Мент:
    - Куда засунуть свисток??? В жопу???? ... А штаны уже можно одеть?...
    Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути...
    Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию:
    - Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением скорости следует чеpный меpседес.
    Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом, только жезлом!

    Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову (это пока шутка, но
    только на половину). Пишет ГАИшник протокол ДТП (дорожно-транспортного
    проишествия):
    - автомобиль стоит на дорозi (дороге);
    - мотоцикл лежит на дорозi;
    - труп лежит на дорозi;
    - голова лежит на га..., "Черт, как же будет на газоне?" Берет ГАИшник бутсает
    голову на дорогу и пишет:
    - голова лежит на дорозi.

    По улице едет явно в дупель пьяный водитель. ГАИшник его останавливает и с
    довольным видом спрашивает:
    - Сержант Иванов. - Ваши документы?
    - Ик,..., уволен!
    - Проезжайте...

    Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
    - Простите, а где вы это взяли?

    Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка
    упросил Гену дать порулить и наехал на дерево. Появляется гаишник:
    - Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено.
    - Это - не Сруль. Это - Чебурашка!

    Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как
    можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику,
    докладывают. Начальник:
    - Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует! Автоинспекторы
    Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник
    увидел это и кричит:
    - Гей, двумя руками надо! Шофер ему:
    - Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

    Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
    — Работники ГАИ — они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

    Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
    - А вот это что за машинка?
    - Это - Ламборджини Дьябло.
    - Покупаю.
    - Эээ... Батюшка, вас ничего не смущает?... Это же Дьябло!
    Батюшка (в сторону рукой машет):
    - Вот это что?
    - Ну, Лада Калина.
    - А это?!
    - Жигуль классика.
    - Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная, качественная машина!

    Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
    улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
    наживы и говорит:
    - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
    Водитель:
    - Не-е-е, я все.

    Работал как-то Заяц гаишником, и кучу денег загребал. Идет по дороге корова. Ее
    Заяц тормозит:
    - Корова, ну-ка подними хвост. Ага, все ясно, номера грязные, штраф. Идет по
    дороге лось. И его тормозят:
    - Лось, ты негабаритный - рога тебе пилить или штраф? Идет по дороге осел.
    Доебаться, вроде, не к чему.
    - Слушай, Осел, а ты какой вид транспорта - легковой или грузовой?
    - Наверное, легковой.
    - Тогда почему у тебя кардан стоит как у КамАза?

    Разговор в автосервисе.
    -Когда я разгоняюсь на своем ""Порше"" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
    - Это у вас очко играет!

    Разговор у обочины:
    - Согласно новым правилам, разговор по мобильному – 250 гривен, кроме того, вы выпивший плюс ко всему еще и не пристегнутый. Итого… – 4000 гривен.
    - Начальник, но я ведь без машины!
    - А это вы скажите моей жене, у которой завтра день рождения.

    Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
    ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
    посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
    - Отец, вспомните 129-й псалом.
    - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
    Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
    за коленку. Монашка:
    - Отец, вспомните 129-й псалом.
    Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
    прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
    псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
    МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
    яснее.
    МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
    прямо.

    Сидит инспектор ГИБДД в будке и мух ловит.
    Вдруг очередная пойманная муха говорит человеческим голосом:
    - Не убивай меня - я исполню три твоих желания.
    - хочу на берег теплого моря, а вокруг - женщины.
    Не успел сказать, как оказался на берегу моря с женщинами.
    - хочу, чтобы вон та большая яхта была моей.
    И в один миг оказался на яхте вместе с женщинами.
    Долго думал о третьем желании, и придумал:
    - хочу ничего не делать, и всегда деньги иметь.
    Сидит инспектор ГИБДД в будке и мух ловит.

    Сломалась у мужика машина. ключает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
    - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
    - А откуда я знаю, куда вы поедете?
    -???
    - У вас и направо поворотник работает и налево!

    Сообщение ТАСС. "Сегодня Китай без об'явления войны сбросил на СССР атомную
    бомбу. Потери - около 200 000 человек. В ответ, следуя своей миролюбивой
    политике, Советский Союз сбросил на Китай гуманную резиновую бомбу. Потери с
    китайской стороны составили 5 человек." Через неделю. " На сегодняшний день
    потери Китая составляют около миллионов человек. Гуманная резиновая бомба ВСЕ
    ЕЩЕ ПРЫГАЕТ!"

    Спрашивают немца:
    - На какой машине в магазин ездите?
    - На BMW
    - А за границу?
    - Ну, за границу на Мерседесе.
    Спрашивают фрацуза:
    - На какой машине в магазин ездите?
    - на Renault!
    - А за границу?
    - За границу на Peugeot!
    Тогда спрашивают нашего:
    - На какой машине в магазин ездите?
    - на троллейбусе!
    - А за границу?
    - А мы за границу не ездим!
    - Ну а если нужно?
    - А нам не нужно!
    - Ну а если  сильно нужно?
    - Да не нужно нам!
    - Ну а если  сильно, сильно нужно?
    - Ну если сильно так нужно, тогда на ТАHКАХ!

    Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а
    молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25
    рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку
    и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в
    карман и говорит:
    - Это я собака, а ты еще щенок!

    Стоят на пустынном шоссе на два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят - едит одинокая "Ока", первая машина за несколько часов. Ну, они её, знамо дело, тормозят от безделья. Из "Оки"вылазят два амбала с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит:
    - Петр, ты номера запомнил?
    - Да, 45 и 46.
    - А буквы?
    - А разве буквы на подошвах пишут?..

    Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.

    Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
    - Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе
    непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
    - Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно
    читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой
    скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена.
    Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава,
    как всегда!"

    Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
    - Что так долго, пробки?
    - Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
    - О, Господи! Как же это случилось?
    - Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
    - Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
    - Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
    - УМЕЛЫХ?!!
    - Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.

    Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит девочка что надо...
    - О, мужик, я следующий!
    - Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

    Три гаишника останавливают кавказца.
    - Вы превысили скорость.
    - Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч...
    - Вы превысили скорость!
    - Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч,
    ну я поехал...
    - Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
    - Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

    Урок, детишки рассказывают.
    Петя:
    - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
    Маша:
    -Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
    Вовочка:
    - Мой папа дальнобойщик, и денег у нас было бы много.
    Если бы не ГАИшники и проститутки.

    Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975 год. Останавливает машину и
    спрашивает шофера:
    - Анекдоты про чукчу знаешь?
    - Знаю.
    - Ваши права. Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
    - Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до конца
    года. Затем переворачивает календарь. Там написано: "Госстрах". Чукча делает еще
    одну дырку, - И страховку не получишь.

    Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
    - БLядский "Запорожец"!
    Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
    - Ну, бLядский "Запорожец"!
    Чуть не плачет. Все:
    - Ну ты объясни.
    - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса муDохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну.
    Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
    - И что?
    - Ну, бLядский "Запорожец"!

    Экзамен в ГАИ:
    -Что такое улица с одностоpоним движением?
    -Это улица, на котоpой в вас могут вpезаться только сзади.

    Как борются в Китае с рождаемостью! У молодых китайцев под корень отрезают член, те что подлинее - милиции на дубинки, покороче - гаишникам на свистки!

    Если тормозитгаишник - не нервничайте, объясните ему еще раз.

    Категория: Авто приколы и курьезы | Добавил: Mok7074 (16.05.2010)
    Просмотров: 1078 | Комментарии: 1 | Теги: ГИБДД/ГАИ, юмор | Рейтинг: 4.0/1
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Copyright MyCorp © 2017 |